黑色情节

一阵迟来的雨，打在了白昼的尽头。黄昏仅存的余晖一直缠着白云迟迟不肯离去。多么可悲的一幕，提醒了我今年似乎即将走远。每每来到了边缘时刻，所有被遗忘的记忆都重回这一点，像是失去音讯的灵魂又被招集在一起。尽管，这不是你我想象中那么美好的一年，可是心情难免会为那些亲手撕碎的时光而叹到一句惋惜。

昨夜，失重的影子，跌伤在漆黑的孤夜里。手上所绽放的光芒，似乎支撑不了那落寞的氛围。我躺在了冰冷的黑暗里，脑海不晓得早已上演的多少幕可怜的情节。其实，痛苦的滋味又会有谁能明撩呢？好傻的念头，竟让我足以笑得多么的难忘。好傻的自己，曾几何时也很害怕黑夜的孤单。可是，掉到岁月的流里，从前脑里的畏惧都化成了今日的笑话。相同的，曾经那些莫名的喜悦，此刻也难逃沦为寂寞的烛光晚餐的宿命。

忽然一个画面又出现了，不晓得我还会记得当初那老虎里装的会是什么呢？打破了的瓦器换来的车子又去了那里？找了好几年，可惜却只得到了一句对不起。现在的你，还会像从前那样躲在那橱柜里，慢慢地细阅着所有的过去吗？到了这里，我想你应该早把我送你的星星当成是不可实现的愿望了吧。真没想到，当下的自己竟有如此的难堪。这种种的零星碎片，到底是在暗示些什么？其实，我也想学会洒脱，可惜天生的一种忧悒神伤，让我永远只精通了举起，却学不成放下。有许许多多的可能，现在是否都沦落为童话里也办不到的巧合？

有人说，成长后的我们都会对过去的神话不再依恋。可是，那有可能吗？时间，真的就会让我们变得成熟点吗？世间的理智，或许只是十年后你我的砒霜。好多的理由都只是我们不肯面对事实的借口。花火都被你我的喜悦浇熄在那个年头。从未想过，十年后的自己竟是这么没志气的在写着这些从前看不懂的文字。是时光让我把它们给看懂了，还是它们让我把时光给看懂了呢？

好怀念当时我口里所说出的种种狂想。不晓得，是否只有漫画里才有那些所谓的情绪？还是，那只属作家们手下的专属文句？问多了也只能够税换到那一箩箩平白的问号。他们都说，胆怯是一种罪恶，犹豫是一种无良行为。虽然当初我坚决不认同，可惜时间让我给折服了。其实，人生拥有再多的回忆，最终的结局也只是一种遗憾。试问，有多少的照片是可以把当时的气氛给留住的呢？勉强了好几年，最后换到了的就是你口中的不愉快。

今年的尽头已经尽显眼帘了，不晓得下一个十年我还会想起今日所留下的文字吗？

梦

前几天，我发了恶梦。我梦见自己回到了小时居住的祖屋，当时的天色阴暗。隐约中记得我好像是准备跟家人外出，很多人挤在一辆车里。那时的雨很大，我的眼角不小心就看见了一个白白的东西......这种感觉真的好恐怖。

其实，我觉得梦是一种生活中的预兆，而并非科学中所解释的日有所思。我觉得所有的梦境都好奇怪，以前我有做过一些梦，原本以为是假的，可是之后却都发生了。我先举例子，在小时候我曾梦见自己会去到一间学校里的课室上课，当时我也不清楚自己遇到的同学、老师是谁？重点是我不曾见过他们。可是，今年的某天我却搭上了这个梦境的列车。那天，我真的就坐在梦里的那间课室，碰上了我当初梦见的那位老师和其他的同学。其实我很不了解这是否真的就是巧合？不过，我是在小学时发了这个梦，而梦里的那些同学、老师却是我近一两年才认识的......

我从网上看过很多报道，在几十年前消失的人，忽然就在现在的世界出现了，奇怪的是他们都未曾衰老，而且有些已是失踪了一个世纪的人。而他们往往都回答：“我们在意外中和其他同伴走失了，才刚梦醒你们就说现在是好几个世纪了？？？”这一类的怪事还不只十多宗。有些真的令人感到好恐怖。几年前，有警方发现了一个半世纪前遇难的游轮的八十岁老船长，他船上的时钟是过着1940年（我不太记得年份，不过就是1940-1950左右）的时间。而经过验究人员的证实，那艘船的确是当时遇难的，而且船长的身份也是真的，他还记得当时事发经过。他们是被大浪打翻的，当自己醒了之后就被警员发现了。科学人员也证实那老头子真的是半世纪前的人，可是原本应该140多岁的他，却依然只有80岁的身体。而更奇特的是，船上的食物还是新鲜的，全部食物都是半个世纪前的出产品，现在根本不可能看见的......

这些东西可能就像一些人所说的四度空间吧，有人讲过，只要我们搭上了时间的某个馗，时空真的就会交错，时间的扭曲是我们能过看见未来的东西、事物。而有些人则有可能在时空交错的同时掉入了时间隧道里，当醒来时就会到达另一个世纪了。这在我眼里不是迷信，因为许多世上的怪事都令理智的我无法回答了。

在我的观点，其实世界末日是绝对会发生的。而地球会在每个特定时期，就恢复原始。这就好像古代的人留下的一句话：“物极则翻，器满则倾。”可能，从前的人都知道世界是会有末路的，所以就留下这些话来。其实，从前那些文明，如：埃及的金字塔、玛雅文明等等，都是上一个“ 时空”留下的东西。而存活的人则已经渐渐把上一次世界末日的事给忘了......

其实，我们现在所做的东西可能只是重复着上一个“世界”的步伐。比如，我们发明了电脑，或许，在上一个“世界”的时候电脑已经存在，而且是同一个人发明的。这就像我们的生命，可能我们在这一刻所做的东西，只是正在重复着“上次”我们做过的一切而已。不，这有可能是“上几次”的我们所做过的。每次梦醒后，我们都跟着时间循环着相同的节奏前进着......

*以上部分内容乃本人经历，如有巧合请“大家”原谅......

彼此嘴角的不爱

好可笑，每年搓汤圆的只有我一个，而吃的却是全家人。反而今年搓的不是我，心里总算得到了安慰。

今天，我就坐在一旁慢慢搓和玩我亲手弄的“蘑菇汤圆”，可是今年的形状就没去年的美。其实，我很喜欢汤圆，因为我妈煮得很美味。它的绞劲十足，就有点像吃鱼球的感觉，这是外面买不到的。

汤圆的意义很重，它可是装满了我对家人的爱。由于，我的学业还未结束，而且家人都不让我去打工。因此，有好多时候我都觉得自己很没用。而我唯一可以帮得上忙的就是在每年冬至前夕，为他们搓搓汤圆。这虽不是什么大事，不过就是我眼里最值得骄傲的事了。

其实，我的家并没有想象中的那样美好，有许许多多的苦处是没人了解的。虽然不完美，可是显然的大家都没那么讨厌彼此。有多少的不满、埋怨，都只是我们的心直口快。说了不爱对方，可是最不舍得的就是嘴角挂住的那个名字。
这就好比汤圆和糖水一样，大家明明就是说着汤圆香，不过心里就是正在称赞那糖水的甜......

坏人的离开

最近心真的很难受，
有点想要离开。
不晓得自己站在喧哗的街上，
为何会被显得如此渺小。
我想自己必须到生活中寻回失去的某些东西，
我之前以为自己有的就是时间，
可惜，
我所赔了的却是时间。
我好内疚自己不是个好孩子，
生日时，
没钱买一个蛋糕给妈，
没钱送她喜欢的礼物，
没唱好那首生日快乐，
没帮她完成心底的梦，
没为她送一个深情的吻，
没勇气紧紧地抱住她说一句：我爱你。
我撤地的阵亡，
因为我从未向她说什么甜言蜜语，
我的开不了口使我，
把那些该为她做的事都耽误了。
这次的离开，
我很想为她带来一个更好的孩子......

礼物

其实，生命中最令人痛心的礼物就是时间。
在日常生活中，我们不难发现大家所错过的就是时间。
有人说过：时间是人类用来警惕自己的东西。
或许，这是真的有它的道理。
每天，我们都用一句“现在几点了，快迟到了。”来开始新的一天。
不晓得，你可否算算自己有多少机会再说这些话呢？
很想知道是谁开始发明“时间”的？
为什么一分钟就一定要六十秒？
为什么一天就一定要二十四小时？
等了好久，可是没人可以回答这问题。
不懂，没有时间的日子会是怎样的呢？
礼物，
我很喜欢这首歌的词：
“世上最残酷的 恐怕是时间，
困住人 一切却还向前”
这也是时间的无情，把人们抛在后头，
自己却继续狂奔，
它跑得越快，受伤的人就越是痛苦、内疚。
或许，
受伤、跌倒的人都必须学会洒脱，
在最伤的时候强忍痛楚而站立，
向前大步奔跑，追回原本该有的时间。
就像歌词的最后那样写：
“光着脚我一路奔跑 鲜血泪水一路狂飙，
收起我的骄傲 承认曾经备受煎熬，
......
过了这一夜 我就全忘掉。”

今天星期几？

一阵咸把我的身影带到了那里。今夜的大家都戴上了不同的脸孔，唯独我还是坐在当晚的那个空缺。黑暗中的琉璃，告诉我那一片黑里藏着当初还落在水面的夕阳。耳边的祝福，是你叫晚风送来的吗？在水上漂荡的思绪，让你我感叹到时光总是让黑暗来得如斯的理所当然。

还记得，两年前的那天吗？好特别的一天，我被逼着来到了那里。它是我生命中最讨厌，却是我最记得的一片阳光。那里的空气很冷，我当时的精神都快崩溃了，是手上的两张票根让我得到了些许的温暖。他们都把我带到了那房间里，当初的紧张似乎早就成了我脑后的一句遗忘了。不晓得，是什么让手上的一本书化成他们眼里的快乐，可是那却是我的折磨。好傻的一群，坐在了墙角享受着那些所谓的开心，而我则很不以为然地缩在一角。心里觉得他们都听懂了吗？对我而言，那呦黑的嘴角发出的只是废话。

那一夜，空中画剩的颜料将我带回去了。炎热中的呼吸让我尝了无限的努力，不晓得那股推动是从哪里获得的？很快的，另一刻又来了，当时我假装的哭泣，似乎被路人给识破了？第一通的电话，把街上的喧哗都盖过了。今年，我的心情弄得很乱，所有的没有规律，使事情都来得不对了。霎时的谜糊让一切都来得令我措手不及了。好坚苦地才将结果安排成我想象中那样，可惜不明的缘由又再一次使我沉进了深渊。很可笑的怯步，让原本的我变得面目全非了，就连此刻的所有都不禁让人发笑。

拜托别让不该降临的那些东西可以继续地到来。我的所有精神像被耗尽了，不懂得这称得上一无所有吗？好可怜的一幕又响起了，从前的一首死性不改成为了我们模拟的闲话，你忘了吧。每每来到了这个时候，心里的画面就会重叠在脆弱的脑海里。好久的一个结果，似乎是我不想让它重演了？去吧，你就别再来拨动我的心跳了，那不是我应该拥有的种种。

好一句离开，把我从那楼上打落到了陆地上。其实，生命的结果就像你口中曾几何时提过的情节。坏人，得到的永远不会是悲惨的结局；好人，抛得多远还是被送上可悲的一刻。此刻，不晓得你还记得两年前的后天是什么日子吗？我当下最想过问的，只是那一句你没给我的答案：今天星期几？

你看见了吗？

最近，大家都在热烈的讨论着《2012》。这让我联想到了许多世界上不可思议的东西。

其实，我不晓得大家是否相信鬼怪？我本身是出生在平凡的家庭，由于受到本身宗教的熏染，我不觉得那时一种迷信。或许，你会感到很荒缪，不过我确确实实有过这种经历。

从前，我家里没什么钱，所以童年时期都是住在乡下那间祖屋。小时侯，听过我二姐的恐怖经历，当时我以为她是撒谎。那时，我二姐才十岁左右。由于是间简陋的木屋，所以她和大姐睡的房间和厨房就只隔着一道墙而已。她的房间的床头有一户窗口，那是常期开着的。听我妈说，那时候，电流还没有供应给乡间的住家，所以家里只用一盏“火水灯”，光线所能照亮的程度大家应该想象的到吧。

有天晚上，二姐朦胧地被一股声音敲醒，她大胆地抬头查望四周。很不幸的，她看见了一个女人在厨房里徘徊着，她好像在装着剩饭的泥锅里拌着什么似的。奇怪的是，那女的是好像白影之类的东西。看到了这种东西，二姐奋力将头从窗口缩回房里，整颗心跳动得令人无法想象。隔天，妈妈发现白饭都发出酸气，听了二姐的经历后，妈妈把剩饭给倒了。后来，听家里的老人家说，那些东西碰过的食物是会比较易发酸的。后来，我们在晚间很少起床了，连窗口也被封起来。某夜，我听见妈妈和姑姑的对话，她们说以前我家小姑姑在七岁时就因为上学时出车祸不治的。现在，想想可能那女的就是小姑姑吧......

起初，我觉得不怎么样，因为都几十年了。不过，在我国小时，亲身经历使我不得不信。那时，我读五年级。家里虽然安装了电灯，不过母亲觉得浪费电源。结果，厨房的灯在晚上都是关上的。没法子，谁叫我的校巴总是在早上六点就来到了，所以我接近五点就要起床了。

那天是星期三，我和往常般起床准备梳洗。摸到了厨房那盏灯的开关后，用力地把它按下。可是，那该死的灯就是等很久才肯亮。在灯还没亮的前一个瞬间，我的眼神扫过眼前黑暗的厨房，看见了饭桌下蹲了一个人。我还很傻地以为是我最小的姐姐，伸出手想去呼唤她。结果，当灯亮了之后，“姐姐”不见了。原本平静的心潭，霎时被一阵毛骨悚然翻起了涟漪。我真的呆住了，那天过后，我宁愿迟三十分钟才醒了。

其实，见鬼的时候，本身是不会感到害怕的。就好比光永远比雷声快，光就是你见到的瞬间，而雷声就是当过后你发现时的恐惧。我也不太记得了，不过那“女的”确实是白白的，像立体的影子。我没留意到“她”的下半身，不过隐约中记得好像是没有。不敢在想了，的确好骇人的一幕。

我从书中读过，好像是小孩遇见的机率比成人高，因为他们比较天真、没有邪念。有人说过，鬼通常是在人的运气比较低的时候才会看见的，最常见的时间是我们不太清醒的时候。我还听过，在街上看见的雨伞是不可以拿回家的，因为路上可能有好多冤气重的会藏在里边。我听妈说，以前不知道是谁的孩子，因为好玩，把街上那些盂兰节人家用来做法会的旗子拔来玩。后来，那男的拔着，拔着，就被引到马路去，成了车下亡魂了。其实，我听那些搞法会的大人说，那些旗子是鬼王用来引路的，可能那男的是被引到鬼门关了吧。
*罪过，以上言论全属真实经历，如有得罪请“大家”原谅*

被人陷害的游戏

1被点到必填，不填代表你不尊重传给你的人和问卷。
2. 请老实回答每一个问题。
3. 不得擅自涂改题目。
4. 写完后请点6位小朋友，不可不点。
5. 点完后请通知那6位小朋友他被点到了。
6. 那6位小朋友填完问卷，必须把问卷寄回给你问卷的人

幸福套餐No.1
1）你的绰号：mimi
2）年龄：23
3）生日：17/06/1986~
4）星座：双子座
5）兴趣：看和听有感觉的电影、歌曲
6）专长：睡觉，最高记录睡了23小时（在一天里）

幸福套餐No.2
1）你有没有喜欢的人？:没有了
2）是否现在在交往？：离我好远
3）现在幸福不？：这对我来说是种奢侈
4）如果上天给你勇气，最想做什么事情？：不要回答这份问卷
5）如果有天，你爱的人和你告白的话？：我会感动到死

幸福套餐No.3
1）点你的人是？：臭豆腐
2）他是你的？：曾经同校的校友
3）他的个性？：很滥、冷幽默、爱摆臭脸
4）认识他多久？：五年半
5）你觉得他怎样？：不是好人，整天会神经失常说自己有经神分裂，爱打我的背后，不曾 请我喝茶（好吝啬）
6）你想对他说什么？：快请我去唱《喜帖街》

幸福套餐No.4
1）最爱的节目：我猜、超级星光大道
2）最爱的音乐：抒情的，越痛越爱
3）最爱的季节：以前是冬天，现在是秋天。因为，秋天就是美好的结束……
4）最爱的卡通：pool
5）最爱的人：我的家人
6）最爱的颜色：灰色
7）最爱的国家：马来西亚
8）最爱的天气：阴天

幸福套餐No.5
1）如果上天给你三个愿望：
i. 一家人都健康
ii. 成为化验师
iii. 拥有更多学问

2）你是很专一的人吗？：是
3）你是个很有信心的人吗？：不是
4）最深刻的回忆？：被妈妈逼着去考驾照
5）你很爱微笑吗？：很讨厌微笑的人，因为他们把快了建在别人的寂寞上。
6）如果你要放弃你现在的生活，你愿意吗？：看看先
7）妄想什么样的生活？：没有金钱出现的世界，所有眼泪都被没收的日子。
8）是否横刀夺爱才是爱？：看开点，爱情最伤的就是它没有对和错，该爱就爱，不算是抢。因为你爱的人，未必是爱你的人，谁有能力把爱情占为己有呢？

被点击中嘀朋友有：

1） Wilson 烂豆腐
2） Mimi
3） 一片无聊的叶子
4） 井底之娃
5） 小坦
6） 小灵体

隐形的抛物线

寂寞缠上荧火的光辉，
夜雨搭在彼此的抛物线；
窗间的余晖，
让我的记忆回到了，
当初我们常去的车站。
灰色的倩影痴痴地等待着，
天真的眼神中，
他好享受嘴里的那阵冰凉。
还记得吗？
当初是谁先哭泣的。
昨夜我未曾入睡，
黑暗将整个房间给吞噬了。
好怀念在烛光下的我们，
愿意让我再问一句：
你扇痛了手吗？
那时，
我们心里猜测着谁会先入睡，
我的眼力最好，
结果输的都是我。
你是否感到好奇，
你睡之后的世界会是怎样的？
那是一种无比的宁静，
落花成了空虚的唯一残骸，
可惜你似乎没机会去感受。
不晓得双眸合上后，
你的脑海是否想要尝试，
在黑暗中捕风捉影的滋味？
不过，
话题似乎不存在于，
那片空荡荡的黑里。
此刻才惊觉原来墙上的影子，
竟然有如此恐怖；
两个希望曾被你消灭，
你在乎它们的伤势吗？
那一夜，
在黑暗中发现你拨通的电话，
心里有些难受，
难道那个呼唤很重要吗？
尝到跌伤的痛了吧？
很心疼因为我的奉劝，
竟成了你耳边的魔咒。
答应我别再哭泣了，
他已经是你的曾经；
明天不会延伸到，
他答应你的天长地久。
拆下了所有的照片，
让统统的美好化为灰烬吧。
其实，
我讲的每句都是真心话，
可惜你选择了慌言的枷锁。
原谅我把你的生日遗忘了，
不必再后悔，
试问有哪双腿是未曾跌倒过？
麻醉了自己，
渐渐承诺不再为你流泪。
此刻，
黑夜来到了瓶颈，
转角的车也来了；
就让我好受地离开，
不再回味甜蜜里的那阵冰凉......

淘汰

一首很有感觉的歌，
以前都很少听陈奕迅的歌。
不过，
记忆中就是有这么一首《淘汰》。
完美，
似乎是你我人生中的死穴，
想要得到却在无意间将它流失了。
星星之所以会美丽，
是因为人们永远得不到它。
只恨最好的永远都不属我的权利......

屠宰场里的失落影子

蒲公英的羽翼飘下了，
那雨后的天空，
似乎让晨曦来晚了？
车子逐步逼近狭窄的胡同，
潜藏的沉静，
在灰色的街上呼唤着他的名字。
失去方向了吗？
他的眼神似乎又回到了那里。
昨夜，
承诺过自己要学会坚强，
可惜，
无声的电影又让他开始犹豫。
憎恨自己的犹豫不决，
是否因为决择都未曾正确？
黯然的神伤斥责他，
为何总是学不会这门高深学问？
四目交接的时候，
视线一度迁移到路旁的废墟，
这是从前建下的堡垒。
有谁晓得它在什么时候，
沦陷入那深深的谷里。
所有的可望，
仿佛来到了尽头，
跌倒过的伤痕，
使他对前方开始怯步。
望进别人那装满期待的国度，
阵阵的痛楚质问他，
为何还不肯起程？
是跌得太伤了吗？
还是不愿看见鲜血流下？
勇气，
瞬间滑落，
化成了花研下的感慨。
其实，
不是不想开始踏步，
只是畏惧失落来得太早。
在神情掠过的那一刻，
泪水被推到了眼角，
不是因为这里曾经断送的灵魂；
只是痛心身上失去的羽翼，
让他成了不会飞翔的影子......

两个最后

又来到了一个尽头，
很抱歉，
因为对你的呼唤毫不领情。
走在时间的边际，
你是否又失眠了？
你不是答应过我，
会让手上的花成长吗？
你的言而无信，
使彼此都受尽煎熬。
无言中，
发现你忧挹的神伤。
怎么了，还放不下吗？
犹记，
当初我的双手缠在你的腰间，
在雨中两种温度交接在一起，
是你说服我不要哭泣的。
可是，
你此刻为何又装作入睡了呢？
难道你听不见身后传来的呼唤吗？
你的脸孔很憔悴了，
还要勉强自己吗？
你似乎缺乏了放开的勇气。
早晨，
我经历了一个最后，
那时，
谁懂我有多么地感伤。
畏惧攻倒我的城墙，
难道跟你的最后，
也会来得那样的理所当然？
结束，
其实潜藏了两种结果，
一个是开始；
一个是失去。
开始，
代表它会回来。
可是，
失去，
则一去不返了。
尽管，
我了解到自己将会接受的成果是失去，
不过，
我还很想告诉你：
我的愤怒并不是愤怒，
我的沉默并不是沉默，
只是我的开不了口让你误会了。
希望那个最后不会降临得，
令我毫无防备，
因为，
我还有许多的话想说，
我好渴望下雨时，
你依然撑着伞，
在不远处的尽头等我......

幻影中的摩天轮

看见了吗？曾几何时，你我都很向往的那个地方，此刻都成了彼此的禁地，好无奈，时间似乎流逝得比我想象中的来得快。有人曾说：生命的起点就是哭泣；生命的终点就是惋惜，那么，这个你我当初也嫌弃过的驿站，是否就是传说中的人生缩影？不晓得那是怎样产生的一种感觉，只是每每看着那落红飘下的瞬间，心扉的种种无奈就是会被一丝丝地钩了出来。昨夜，游走于黑暗的尾端，无法如眠。整个脑海里装的都是那时打在我脸上的清风，夜凉如水，独自躺在冷冰冰的床上，眼神里闪烁着一道微光。或许，我早已承诺过自己不可让黑暗侵入心潭，所以我没有哭泣。好怀念当时在空中转动的瞬间，就是这种微寒让我们的约定都成了过去。回忆过去时，难免会尽不住而抿嘴一笑，是嘲讽着你我现在眼里所望见的黑与白吗？很璀璨的灯火，那时它们是我眼中所谓的星光，它们是从天空上坠下来的，你底声地告诉我。有人告诉我∶生命就莫过于是一个大型舞台，有人走到荧幕前的同时，有人也会静悄悄地走到舞台的背后。不求彼此言语、眼神的交会有多久，只求在观众离席前的一刻，所有的过客可以重新聚集在同一个点上恭敬地多鞠一次躬......

六以后的挣扎......

一束阴柔的光辉正游走于黑夜的星斗之间，在烟火划破了那黯然的氛围后，喧哗所留下的残骸就只有落寂。还记得，从前那人问过我的问题......如果生命的长短是在我们的操控范围之内，你会想活过几岁呢？六十，这是我现在所想到的答案。其实，人类就像其它的生物那样，走到了尽头时就必须离开。因此，死亡又有什么好畏惧的呢？对我而言，生命可以挨过六十已经很不错了。这段时间足以让我去经历与体验完什么叫做：生、老、病、死了。如果黑暗的黑会让人痛得不能自己，如果白昼的白会让人的泪光显得更一文不值，那么再长的人生也莫过于是种煎熬。若生命真的仅有六十，那么现在的我似乎就还剩下区区的三份之二了。无可否认烟火在黑暗中是格外的璀璨，但是这种种的华丽都是有局限的。早晨时，视线一度转移到街上那张黑白的椅子上，眼神似乎经不起那强烈的日光，一阵想晕下去了。很不小心地就坠入那难以抵制的惆怅里，无法自拔。在这毫无警戒的一刻，浓浓的感触统统都涌了上来，气力也不再足够了。试问，在那平静的水面上，所有的永远，所有的惊风骇浪，真的有如此的重要吗？在曲终人散的那一幕来临之前，全部的旋律多是拉得那么的紧凑而又缓慢的，那气息挣扎于离去和留下的犹豫之际，一切都只会成为徘徊着的脚步的遗憾而已......

无声慌言

近期忽然发现自己会的东西很少，而时间却不多了。霎时，心里那百般的感受紧紧地纠缠着我的情绪而不肯分离。我很多时候都无法抓住自我内心深处的那种感觉。不晓得从何时开始，我已经在开心时不再开心，在难过时不再难过，在想哭时不再想哭？眼泪曾几何时是难熬时的唯一解脱，可惜此时的伤悲已不再是从前的那种难熬，眼红了已经不会再有泪。这到底是什么在改变着？渐渐的，对许多的曾经而备受煎熬，是承诺消失得太快了吗？怀念的似乎都匿藏在那找不回的过去里。好憎恨自己的犹豫不决，经常警戒自己不可以再留念那从前的从前，可是每当寂静荒凉的夜来临时，总是情不自禁地违反了之前许下过的约定。此刻，黑夜的黑在人生当中又算得了什么？生命中的黑与白让我看着那堪称为永不塌下的城墙，就这样毫不犹豫的瞬间沦陷入一阵阵的荒芜当中。或许，人生里的永远也只是谎言，种种的不变也只是用来伤害我更深的武器。好一句的永远，让我的心空洞得可怜。文字在当下或许未必能够刻划出我心底的那些痛，可是它们确确实实的就是不会像流水般欺骗我什么天长地久。时间的无情让我变聪明了吗？好可悲的，我领悟到了所有的不可能都会有被扭转的一刻，同时生命里的所谓童话也在深夜里不攻自破了......

十字架

黑与白的感触

前几天去了趟旅行，不经意的又来到从前渴望到达的地方，心里偷偷地闪过一段段黑与白的回忆。是岁月的驱使让我看见了那不堪的事实，一幕幕的无奈尽在心头。很久没到那里了，从前的人潮拥挤都化成今天那花下的冷清与唏嘘。攀上当初征服过的粱楼，吸进了很多的相同，呼出了更多的是不同。不变的是时间的紧促节拍，而不同的莫过于眼帘下那种种的荒芜。一切的一切像是来到了边际似的，或许这就是那个无法抵抗的结果。有人说：“难熬的，会经过的。”可是这有可能吗？踏在这粗糙的石阶，一直沿着昔日走过的步伐，走着走着，不尽感叹那无形中的快速变迁。难道这真的就是肉眼所看得见的吗？到底要用什么才可以弥补过去的不足呢？原本想寻回错失的感动的心，此刻已悄悄地沉进无助的黑与白里......

遗憾的尽头

又一天了，时光又在你我的不知不觉中流走。人生中有留下过遗憾吗？曾经，有人告诉我：“遗憾，是为了明天而到来的。”雨滴在屋外敲击着那寂寞的夜，不晓得在这世界的另一处是否也存在着伤心的一群呢？有些人说雨是一滴一滴的下着，也有人说雨是一丝一丝的下着。但是，又有谁能伧促的下个定论呢？这好比平淡的人生一样，又有谁敢说漫长的人生，会比短暂的人生来得好呢？生命中总是充满种种的比较，而每个比较的背后还不是隐藏着阵阵的无奈与遗憾？昼与夜的无法共存是人生的第一个遗憾，时间的永不停留是人生的第二个遗憾。那人生的第三个遗憾呢？是人生，还是人，生？我们又有权利去掌管自己的生命吗？可怜的你我，最终还不是逃不过沦为上天的玩偶的命运？明天，或许只是一个用来自欺欺人的名词。试问有谁可以很肯定的说自己还有多少个明天呢？有时，在人生的每一天都留下一个遗憾，或许也是件好事。至少，在每一个黑夜的来临时，还拥有一个遗憾会勾起我们想多活一天的勇气......

悄悄的悄悄

有人曾说：“时机总在不对的时间悄悄的走近你我身边。”这是人生的折腾吗？有很多时候，走得多远，未必代表可以看得多远。在漫漫的夜里看着依稀的烛光，眼里看到的到底又有多远，看见了又如何？威尼斯有一条感叹桥，古时因囚犯们在越过这条桥时感叹、歉悔而命名的。其实，人生莫过于是条感叹桥，走过的人有哪个又会无怨无悔的？或许，路就是这样的，越走就会发现它是偏离于童年时的平坦、无阻。微笑在夜月呼应着黑暗时早已沦为这悄悄的悄悄的牺牲品......

敲响的第18次门声

“咳，咳，咳......”这已经是第18个敲门声。心里还在犹豫着该不该开门？最近，突然觉得很没有安全感，做东西都必须检查3次才放心。虽然经常告诉自己：总该在离开时离开，在该走的时候就走。可是，那该死的双脚还是会不受控制似的，在想走时又硬扯着我留下；在想留下时又硬扯着我走。心想：糟了，时间已经有限，倒数着7、6、5、4、3、2、1......就走吧，还有什么好犹豫的。可惜，我总是不肯开始。现在，到底有什么是该做的？我开始变得模糊了，脑袋里就是空白的，一幕幕毫无界限的——白。路，还有多长？算了，它也响了18次，就别让它苦等了。但愿在开门以后，可以潇洒点，能够不追究这门声逼迫得你多紧，能够不回望这种种的种种，重新踏上该走的，不再怨悔即将开始的一切、一切......

黑，夜

有时，人真的好脆弱，就是根羽毛似的，一折就会断。站在黑暗的角落时，或许，有很多人会哆嗦。不过，在黑暗的空间里，我才会找回自我。黑暗，原本就是生命的归属，无论走得多远迟早都会踏进黑暗里。兜兜转转，经历了什么骇人的风浪，攀越了什么险峻的峡谷，看尽了什么无限的希望，我们还是逃不出生命——一个隐形的黑洞。不晓得你曾否想过放弃呢？路虽然走得不远，不过精神上已经快支撑不住了，快要崩溃了.......人生？直到现在为止，我都还找不到个驻足的地方。不懂会走得多远呢？下一站将是哪里？下一个港湾会出现什么？不敢多想了。有人的嘴角常挂着“人生没有完美的”。那我想问：“是人生不完美；还是完美的人生还未出现？”在夜晚，黑暗所发出的不止是畏惧，黑暗更常发出的是一股阴柔之力，那是一股令人感到无奈,忧伤的痛，这种痛会隐隐地在心里回荡着。“去吧，找你的“梦，想”吧！找个可以蒙骗自己的借口，让自己好过点......”这是天神与夜所发出的呼唤......

悬空的座位

还记得吗？当时的夕阳下曾经站着的那个倩影，现在似乎已经逐渐伸长了。那一刻，很匆忙地穿梭过拥挤的人潮，为的就是一个等待。你总说自己喜欢坐在靠近窗户的座位，而我也很傻地留了给你。当时，你我的双眸都紧紧闭上，强烈的金光铺满了车上的两张脸，那时我只渴望西阳可以快点落幕。这一切的期盼，在流沙勋落的同时渐渐成了不可改变的事实。窗外的雨声，似乎正在嘲笑着在寒风中撑着伞的我们，好可悲，因为那是向路人借来的。远处的那辆车已经不会再出现了，我很喜欢那红红的，可你偏偏就是爱将它抢走。硬币，你我的希望就在那个瞬间里游走于彼此的指尖。近期，我又看见那东西----我们昔日的无限希望。好神奇，当初的幸福与希望，竟然如此的大。相较之下，此刻的期盼是否有些偏离于应该到达的阶梯了呢？我身边的位置一直悬空着，可是却没人肯来将它填满.....

Manhand 准时收听