守候

好不习惯再回来的感觉。现在那平面上的那两根平行，似乎又来到深宵前最接近的的一个角度。其实心里折腾了一段时期，要做出改变的确很艰难。不晓得你可否也想过相同的问题？我们最常讲的一句就是“最后一次/明天再讲吧”好可怕吧！其实，这也是人性的一部分，它的名字叫逃避。

不晓得这次的所谓最后一次又能维持多久呢？事实就是这样，此刻已经是十月的第一个夜晚。不晓得上一次的自己是否也还未能入眠呢？午时，双眼就是盯着头上的那个旋转，它的表面载着一些方块，你们知道那格里装了些什么吗？起初我自己也觉得模糊，后来不留心的就看懂了，那就是外面的世界。那时耳边响起了一首我给的爱，胡然察觉有许多之前不喜爱的曲目都变成了好听的。或许就像别人所说的一样，岁月催人老。

那一夜，隐约中绽放了一线橙黄，像是照亮了我们小时的回忆。当时守候着黑暗里的鲜红的那个男孩，现在总算有机会化成站在一旁的局外人。他们现在所享受着的光芒，似乎和男孩当初眼里的很相似。没有雨的夜晚，早已不是他所憧憬的一刻了。很难得，当时的所谓快乐原来能够如此简单，甚至可以不顾一切地守候一夜。可是最终的我们却已学会了另一种方式去守候，那是眼前霎时的一阵模糊......

那双鞋

那栋伸长又从夜里探出，没有很多人可以明僚我当时的愉快。这是生活中没人会了解到的结果。当时的犹豫似乎想阻拦彼此的前进。终究的机遇，让我见证了那种种的渺小。听说，在不远的那箱里，正装着我的视线以外的走动，他们叫做家人。

一阵的冷飕飕，谁晓得原来我也能够尝试得到？这是否会是我自由的枷锁，让我所办到的唯一一个骄傲？不晓得是什么使我开始对其他的东西，产生了一股感觉，那叫做放弃。流着，流着，一个三百六十度也回到了这里。如果，你想问我那叫什么？我会开口说一句荒唐。荒唐的依恋，一些从前不会多看的流动，此刻也成了我不想再继续的借口。

昨夜的黑暗告诉我，其实我应该高唱那首离歌。可惜，我的心似乎又掉了。不想在等待中蹉跎，可是偶然察觉自己的能力也没多大。心里不是没有什么远大的期盼，仅仅是更多意想不到的困难会降临。往往自我的期望也会毫无缘由的停在畏惧里。忽然之间，明白别人得到的，还真的没有自己意念中想象得到的那些画面。

生命中的下一个十，也快从寂寞中降临了。犹记，当初的那个男孩躺在了沙发上，眼里许多的天真幻想，像是很有期望的感觉。怎知，指间不为意的滑动，多少的平白已被摧毁？点点的灰白，仿佛还在我眼前晃动，不可多得的挥洒已快要静止，不懂有谁也存有过如斯的憧憬？一点点的烂漫，已被那阵蔚蓝拒绝了，夜幕深捶，一个24也会结束了长跑。可是，男孩心里难免会想出很多的画面。他很自由地潜藏在一个不属于现在的空间里捣乱着，许多有意无意的严声奏起，隐约的一句更新，似乎又被误解为无知了。在那个空间里，你还会听懂耳边的歌词吗？当时的人不懂，可是现在的人会懂。不难发现吧，拥有很多的悲歌，已成了妈妈所教懂我们的那句无聊。

现实的车，开得好快。那些不敢尝试的味道，现在都不去想了吗？那些刺激的无厘头，化为成人脑里的不可能。感叹，从前的那双鞋，此刻怎么也逐渐伸长了。回不来，就是回不来，谁叫大家要在学堂上学会了这个词，它的名字叫“岁月”......

辛路历程的第一天

今天是我辛路历程的第一天。明明说好要停止再玩facebook,blogger，可是我似乎又被心里的恶魔打败了。

不过，最总还算是有将上网的时间稍减了。 中午大约十二点才起床，和平常一般先坐在客厅里发呆。之后就上网3小时。

双手有点痛，因为我亲手尝试挤橙汁。不过要等很久才拿来喝，因为冰箱冷冻库坏了，不能结冰，所以将橙汁放在里面慢慢等待它冷却咯。虽然很酸，不过挤得那么辛苦，什么都变得好喝啦。 好无聊的，什么也没去做，就只是在网上兜兜转转。

12.30pm 了，一天都过了。现在才察觉，其实自己的生活很没趣。

夜已来到了尽头，犬声逐渐被汗水澆息，暮然回首，年半的光影已成了闲余饭后的一些残骸。不晓得自己接着的生活会是如何？昨夜的大雨倾盆无法唤醒沉睡的灵魂，一时的喜好让自我沉沦于虚幻的一切拥有。很快的，又会来到决择的时分。不懂会是继续 从前的征途，还是要投入忙碌的社会？谁能晓得那结果？船到桥头自然直，但愿岁月可以指引出一条合适我走的旅程......

那个......

最近耳边响起不完整的旋律，
像是又来到要结束的时分。
其实，
心里很好奇为何他们的讲法，
我想了很多次，
最终的结论就只是一种好感，
是他们把事情看得复杂了。
从前，
我很少会去经历，
这种攀山越岭的感受。
可是，
我逐渐消除了最初的想法。
好长一段时间没去休息过，
这时候的心情就是很难平复。
这是我的第一次，
第一次看见她也会来。
好奇怪的，
我就只是跟在后面。
我没有想过要开口，
因为我更习惯的是沉默。
沿途，
耳边在听着别人的谈吐，
心里没多想什么，
仅仅在他们的喧哗里，
静静地走着。
或许，
天生的一副德性，
我还是比较喜欢聆听，
就是安静地去聆听别人的言词。
这段时间，
他们都把我和她扯到一起。
其实，
我心里不想出解释。
真的，
我还需要时间等待那个人，
一个让我变成主动开口的人，
一个让我变成要求她听我说话的人，
一个让我变成很想看见的人，
一个让我真正会心动很久的人。
只是，
现在这个还不是那个人......

蓝色游走

关键的时刻又来了，不晓得这是个诅咒还是一个心理的阻碍？心里明明就很想去将它完成，可是每每遇上这紧凑的时间，自己就会很怯步。忽然很讨厌周末的降临，不懂得自己的一阵空白到底意味着什么？好好笑的，有人曾提出这是我在无形中的转换。

其实，上几个29的时候我已经是这样的了。我实在不懂得自己是在为什么而继续跨步？或许，这一刻的我最应该的就是细细捉摸内心的那阵游走。心里没有别人的那一般向往，更没有别人的那般憧憬。这是怎么样的一种悲惨？除了我，或许已没人能明了。没能晓得的每一个下一步，走着走着，让我沦陷入无顶的深渊。看着看着，多少个十分十秒又要离开了？

可能是时间让我纵容自己成为更不完美的一个。听到的一句呐喊，似乎是从那里传来的。其实，我真的很不想看见和踏在他们都经历过的曾经，可是我可以拥有抉择的机遇吗？不晓得为何上帝就是不想让我可以过的更平凡呢？我也很想了解到底自己犯了什么错？

希望这次的整理可以让我重新游走与那时的一阵黑与白，继续还没完成的那一幕期待吧。

文字在走路：男孩的另一个他

一根汤匙，一根叉；
一片天空，一片蓝。
黑白的相架里；
装着个子不高的他。
单调，
是他生命的起点。
晨曦，
称赞他绽放的孤单。
有一趟旅行叫作可悲；
有一部电影叫作可怜。
眼神正盯着遥远的一角，
像是期盼着另一个他。
望穿了白云的白，
看尽了黑夜的黑；
刺目的阳光；
沁不湿雪白的脸。
别人的眼光，
盯着那不出声的嘴角，
有人看见的是寂静；
有人看见的是冷漠；
更有人看见的是空虚。
有种难受叫二话不说；
有种折腾叫断肠欲绝。
可悲的是，
那隐隐的回音，
竟是发自那浸红的下唇。
好傻的一个影子；
正等候着夕阳的归来。
双眸没有泪；
心里淌着的竟是血。
早晨，
刚苏醒的灵魂，
被梦境给欺骗了。
躺着，躺着，
错觉就让木板上的零星碎片；
化成眼里闪耀的光辉。
时钟的镜片照出的不是自我；
而是映照出无比的感伤。
与时间平行的步伐，
告诉他：
寂寞的另一边叫作心灰；
无奈的另一边叫作心寒。
无声是最令人痛心的毒药；
期盼是最令人痛苦的砒霜，
等待中的希望，
带来仅有虚拟的光芒。
走过的霜与雪，
唯一的残骸只有那行足迹。
回忆是不会骗人的，
踩着的是从前，
那牢固的心墙，
把它收藏得很完整。
此刻，
沉默敲醒了他；
在那曾经的曾经里，
他已结交了两个知己，
一个的名字叫男孩；
一个的名字叫影子......

24

最近的人生变得有点不像我想象中的那般愉快。昨夜来得好突然的一阵寒意敲醒了我，慢慢地，心里堆叠的情绪又被翻起了。没有感觉的独自坐在桌前，写着那二十四小时里出现过的情绪。

等待，生活里少不了的就是这点。时间走着走着，像是忘了要回过头来。一个上午就这样牺牲在了指间划动的画面。没有了，那阵莫名的刺眼已走得很远。试问我还会有权利将它追回来吗？明明就懂，我最不喜欢的就是这样，可是你们就老是爱重犯。算了，该走的都已走，可惜的仅仅是在彼此无言中流失的那阵空荡。

再过几天，又要到那个五花香的日子了，从前大家对那种热腾腾的期待已经不再了。就是它，一些小时我们无心去留意的情节，它就像回不来的遥远。大家早知道这叫做时间，可是又有多少个人会真正的念得正确？滴嗒，嘀嗒……又一圈了，一个十又走到我们的跟前，没了当时的那种盼望，因为那种愉快已变成回忆。其实，你们有谁还会想起，当时彼此手中的滚烫，竟是我们生命中的第一个尝试呢？很痛的，我们现在都失去了这些。不懂得是什么感觉，只是我原本就不爱那褐色中扎着的玉白。它就是会令我很不习惯，所以都把它留给了你们。相较下，近年来的橙黄已流失了当年我们所喜爱的味道。

今年的同一天，我的十七要扯到了期限。是幸运吗？我很快就能过逃脱这个恶梦了。还记得，那是我的第一次，第一次这么的不留心。我当时真的觉得好无奈，因为我的一个不留神，就让你们茫然的眼神投射到我的一双修长上。别责备我弄破了你们的那个闪亮。好客气的你们还用了两条绳索将它变回完整。虽然不想再回去那里，不过到了我生命的下一个十七的时候，还会有机遇、巧和，见到那两条绳索吗？这是我的一个印迹……

此刻，黑暗的空间仅仅装满了那些没人留意过的微光，触碰到的虚拟，将会绝音于无人的第24小时......

打死我也不说的话

第一次听见这首歌，我心里就很喜欢。其实，我听歌的第一个印象都是从它的旋律开始的。对的旋律才会吸引我的注意。你们是否都会觉得我是那种很在意“外在美”的人？对，我不会去否认。因为对的外在往往会是令人留意到的第一个地方。不过，我也不是完全在意别人外在，而忽视了他们内在的修养。

当初，我也是给她的外在先吸引了。不过，现在她的头发都剪得短短的。开始的时候会不习惯，不过后来就便ok了。不懂怎么的？明明我就只想坐在一角，可是她就叫我去那个位置坐。我成熟后的人生，第一次会这么靠近一个女生。以前，我读的都是男校，所以人都变得好闷，看来看去都是那些无聊的男同学。在去年还未开始，我的心里就有预感，跟女生一起上课就是会有那种东西会发生了。

果然，我去年就遇见了她。看见她第一眼的时候，就觉得这个人还好。不过，后来有相处过，那种感觉就来了。现在，我知道为何当别人遇到感觉很深的人，就会很想见到对方。可惜，朋友间秘密总是会收的不稳，一旦是有人发现，事情都是会别揭穿的。

其实，我打从开始就没想过要向她开口。所以，这种消息被传出去后，我像是那个受害者。可能她也感觉到我的心在想什么吧。那天过后，我们的距离一下子被拉的好远，她很没有理由的疏远我。瞬间，我的心里不是那么好受。一个月都快过了，我的心也开始平复了啦。在我的立场，我是觉得她的举动是否有点算得上是多余的呢？因为，我这类星座的人天性就是那样：心里越爱的那个，往往是听不见我会告诉她“我爱你”这三个字的人。因为，我也想这个里所唱的那种往往等的心急，可是就是不想说出口......

偷偷爱上你

忘了在什么时候，
我开始这么在乎你。
说不清楚对你的感觉，
只是感到对你的认知好少。
没有理由的，
我渐渐的变得无奈。
不懂该如何开口，
心里的畏惧让我怯步。
害怕会从认识变成陌生，
害怕会从朋友变成过客。
其实，
昨夜梦见了你，
那句无情的拒绝，
让我从寂静中苏醒。
第一次，
我会被别人牵引着自己的情绪。
不晓得你的生活是怎么样，
只是好奇的心灵使我不安。
今天，
我的情绪好差，
以往的冲劲被抹杀了。
是我太在乎你了吗？
是我太没自信了吗？
是我太不安了吗？
很抱歉，
因为我看见你的时候，
心跳又偷偷加速了。
我无法在控制自己，
因为对你的情意那么深，
叫我怎么能放手......

眼泪.言语

霎时的难受让我不自觉地停下，
今日遇见了她，
我的小学同学，
她似乎变了很多。
不晓得当时的模样是如何？
只知道自己不会很好受。
是我想太多了吗？
好神奇的巧遇，
让我回到了两年前的那个地方。
没想到自己又无法完成测试，
当时的气氛好紧，
没人会比我好过。
仅仅的几秒，
把我两年的用功下了定局。
好一个无法完成，
化为人生的情节。
不懂当时的心情会难受吗？
多余的责备已无法挽回，
这就会是那年我们读会的历史吗？
这个无能的家伙，
占去了我当年的位置。
所有的感觉来袭，
没人可逃过这浩劫。
听着，听着，
一首别人唱着的眼泪，
此刻竟然如斯地哀伤。
没有了，
那是我们都回不去的昨天，
没人预料到的结果。
来迟了的一场及时雨，
它的哭声好大，
有点会使我不安心，
或许，
我的意念早该有这画面的涌现，
其实，
我没你想象中那么放不下......

擅长的神伤

突然好有感觉，
经过了昨夜的努力，
我人生的最后一篇完成了。
今年过后，
所有的机遇也会消失。
不晓得是不是因为感慨，
只觉得这次的文字，
是我很喜欢的细腻。
刚开始的一幕，
我似乎也想过会无法写到，
不过五次的改版后，
竟是我也料不到的完美。
算是很尽力了，
最终才发现原来自己离不开种子，
写着，写着，
才察觉曾几何时我很擅长的文字，
竟然会是这么难从来。
今日在讲堂上，
听见同学要结婚了，
心里总是觉得好唐突，
这仿佛就会是，
小时父母所感慨地时光。
没有理由的，
心里盲目地写了这一句
：“这就是人生。”

岁月如歌

好久没回来了，最近心情很坏，心里想了好多东西。这首歌原本是要在半个月前发布的，可是我的惰性大发，结果就耽误了。

好喜欢这首歌，记得当时我好像在念国中了，第一部追看的电视剧就是《冲上云霄》。当时这连续剧很红，大家都在追看。我也觉得它的故事内容很好。很喜欢这首主题曲，看见了现在这个mv，我也觉得岁月真的就是首歌，一瞬间就结束了。此刻，我的人生跟当初有好大的出入，我也不晓得自己会不会想要回到过去。不过一切既然都结束了，我想我也不会这么难过了。

昨天开始，我忽然有种想一觉醒来的清醒，很有冲劲的一种感觉。我想或许是人生活得太久了吧，突然好想为自己的将来做些什么似的。好奇怪，昨天我们一班人去支持朋友的比赛，大家都看得很开心，不过我还是觉得闷透了。向来这就不是我喜欢的，所以没什么在意。

回到自己岗位上，我想自己的人生又要开始了。今年会是好艰辛的一段时间，我又要面临毕业的伤感了，短短几年的努力和用心又要被测试了。加油咯，下周就要步入第一号考场，一定要成功！

雨过天阴

请自行把电脑声量调高，这个mv比较小声。



这首歌原本听起来的时候感觉并不大，不过后来看了它的词，整体的味道就不同了。 我对这个歌的了解大概就是旧情人再见面的感觉。

歌曲想说的就是那种人生中令人遗撼的爱情。它的开场是这么写的“此刻相见 仿佛触电 与你隔别数年后于知己婚礼盛宴巧碰到如韩剧上演”这里很明显说道情人间再碰面时心里其实还对彼此很有感觉。不过，难免看见了对方还是会有点不知所措和紧张。

歌里最引发共鸣的就是“从上次吵架后不瞅不睬不见 彼此关系急促搁浅 若那天故事重演 让脑火依稀沉淀 共你也许有幸较早以前 已组织婚礼盛宴”其实，有很多感情的结束往往都来得很突然。一段感情的结束可以是当初彼此的不理不睬，最后因为大家不好意思认错然后爱意就到达了尽头。结果好几年后，当大家此相遇时，不尽想起当初的不舍。可惜，彼此都已有另一份感情，最后就只好抱撼离开......那时的感觉是静静的......

绵绵无期的亏欠

很没有理由的，那熟悉的味道又回来了。最近，心里被那种很旧的感觉纠缠着。整个空间都在我无力防备的瞬间化成了莫名的难受。其实，文字的刻画，仅仅是我灵魂中些许的无奈......

你还会记得吗？在当时的那个年代流行的是卡带与随身听；而久违的那些新颖，此刻竟会沦为你我言词里的一句消逝。不晓得，是什么让我们当下的思维里隐藏的这种种的无奈。这是时代的转换吗？还是你我曾几何时在课堂上所学会的那句成长。有人觉得，生命的循环始末仅仅操控于我们都看不见的命运。那一个时候的我们又正在做着些什么呢？你还会记得第一次接触人群的感受吗？你还会记得当时你看见的天空真的就只有湛蓝的无际吗？当时的你或许也会和我一样，坐在家中看着那些好不理解的情节。犹记，那时的自己仅仅只会分辨黑夜与白昼。

是时机吗？所有当时觉得优秀的文句，统统化做我此时眼角不堪入目的天真烂漫。小时候，憧憬的蓝色忧悒此刻终算让我尝受到的。好可怜的时间冲突，使我开始觉得自己似乎又距离结束更加迈进了。星期天，我往往最不喜爱的一天。它，象征了遥遥的欢愉、喧哗，已经要被寂寞拉扯到的瓶颈。华丽璀璨的一刻，就好比繁星勋落，一种夜意正浓时没人介意的毁灭。好怀念当年自己对雨天的期待，一股无聊的作气，毫不思考地就让指尖重叠的程序、步骤，放在水面。心里很有信念的祈祷，想象着那在幻影中会流向远方的祝福。好有感觉得瞬间，我才想起当时的一根火柴，在一股浓烟中期望被双手启动了。看见它在镜面游荡的画面，难免又有些回忆像那用绒丝构成的毛衣，一旦被人钩起就会被那无尽头的拉扯折腾着。

现在，我们所看懂得一切似乎就是这感觉很旧的回忆里，别人所经历的过去。生命的形式就是如斯的巧妙，一些重复着的种种就像我们被安排上的一段路。尽管，我们也曾不理解别人当初脑海里的难处，可是我们从前植下的不解，似乎就这么毫无缘由地让我们再次尝到他们那时的苦头。老人家常说生命里我们就是会欠下无尽的人情债，那每个人对自己命运欠下的债呢？这似乎也会像他们口中所说的那样，我们都种下绵绵无期的亏欠......

有点想恋爱

其实有时候真的觉得生命来得很突然，刹那的一幕就让我们降临到这里。

今天，我忽然有种像是之前的自己回来了似的。这也是很唐突的一种感觉。我似乎好旧没有这么努力过了。一切就像是一个好的开始，我好像想通了一切那样，心里很有目标的去用功。也已经一年多了，这种mimi是一年前被我匿藏起来的自我。不晓得这玫瑰的花香会维持多久呢？人生就是这么怪，当时我有些厌倦了从前的生活似的，结果离开了一年。在这过程中，我有想过去过回之前的生活，不过我搭上迷途。今天这么一醒，就仿佛是人间十年了。

最近，我很搞不懂自己的想法。突然冒出很想恋爱的狂想，可是心里就是怕怕的。也难怪啦，年纪也不小了，难免会让自己的想法都改变了。遇到对的人好像很难，不过也不是说没可能，只是有时觉得遇见的都不是心里想要的那个。想起来还真好笑，当初我竟然还会有被人吃豆腐的经验。那时，我还没察觉她对我的企图，还跟她一起补习的。不过，后来我还是尽量避开她了，后来也没什么见过，只记得她叫研凌。其实，过了就算啦，我以后可能在别人眼里也像她那样呢？不过我希望自己不会像她那样可怜啦。

其实，爱与不爱只是一瞬间的机缘，对的就是永远，不对的就是永别......

如果你是人就应该来看的一篇《真实的一面》

这是一则关于前天发生的车祸的感想，当时我只看见了一些残骸。不懂得该不该责怪那个货车司机呢？其实，应该怪那些学生，幌乱的割车行为让受害人跌倒在地上，然后让后面开的很快却看不见受害人的货车司机辗过。可怜的一幕，一直在我脑海飘浮着，我其实很想说那两个学生：“你们到底有没有脑的？”我也好想骂那个货车司机：“你快这么快赶去哪里？你眼睛有病吗？看见人还不停车。”

不晓得什么缘由，
我看见了这真实的一面。
我辗转闪过的念头，
尽是当时街上的一片红。
不晓得那一刻，
她有想逃的意识吗？
还是这一阵痛，
仅是她毫不犹豫的一刻。
人生到底会有多少个唐突？
此时，心里庆幸，
自己曾经的滑落，
仅是他人经历的一角。
雨来了，
在这个沉沉的夜里，
那个令人怜悯的灵魂被冲去了吗？
我昨夜经过了那里，
所有的残骸都结束了。
一切就像那个曾几何时的从前，
其实，
她可能只是我唯一见过的一个，
事实上还有更多的可怜，
乃飘浮在空中的一片唏嘘......

风铃招风

令人闻之怯步的怪事又开始盛传。

周一时，我的院校的讲师在说完课后，忽然告诉了我们这个怪事。他说，上个星期有位比我们慢进来的小学弟看见了那些东西。听了之后，我们多被吓了一跳，不过也有人认为那是他用来逃课的借口。其实，那位学弟的经历是否是真的我就不在乎，不过现在搞到整个院校都不寒而涑，那这个可信度就不低了。

以前，我都常听说旧居附近的中学也有类似的东西出现。其实，我现在就读的院校曾经是日军的营地，我想可能也不少的亡魂又被牺牲了。在这院校的左侧，是一间佛庙，还记得当时我有在那里上过幼儿班的。当时，我经常被那里的公作人员警告：“不要上三楼”。现在，我大约猜想到他们的苦心了。我的院校的男厕很靠近那间佛庙，放假的时候它们是被工人上锁的。结果，我真的有些好奇。有人说，那只是放假时没人来清理，可是这无法解释道为何厕所的门是要用木板给封上的呢？

这种种的无法解释让我像其他的讲师一样相信了院校有“好友”的事。其实，那个小学弟见“到东西”的讲堂，可能是我几年前用过的讲堂。可是，在这栋楼里共有四间讲堂，它们都是在三楼的。当时，我用的是第四间，而我的好友wilson 和pesxiao bai就用第二间。当时，都相安无事，也没怪事发生。没想到几年后，我回到这里的第二间讲堂听书，怪怪的就来了。有个教我们的女讲师就说，可能是我朋友把风铃挂上后，惹的祸。不过，我也曾听人家说过，风铃放在对的位置就会辟邪，放在不好的地方就会招到魂了。这个风铃才挂上两天，就听见有学弟看见了一个白白的，我像我们整个讲堂的人都心虚了，那间讲堂指的是哪间也呼之欲出了吧。

不晓得这些是真实，还是假象？wilson,pesxiao bai你们和我，或许在几年前也曾经跟“它”坐过同一排桌椅呢？当时，你看见了吗？？？

这乃本人之经历与观点，如有得罪请大家多多包涵......

意想不到的唯美

百感交集的一刻忽然降临，
有许多的对不起想向你说。
霎时被你一句慰问敲醒，
你所发出的呼唤，
是乎是我无法想象到的一步。
此刻，
我是否该改变自己的念头了。
天梯旁飘浮的平白；
瞬间闪过的碧翠，
那都是我之前看不见的情节。
没想到我竟会如斯执著，
当时你嘴角挂着的可怜。
眼泪，
不再是我该拥有的权力，
很抱歉因为给了你一个慌言。
或许，
最终的结局将会是，
我们都想不到的唯美……

被遗弃的流浪猫

这是我没得奖的作品，虽然落选了，不过我却可以重新拥有这篇作品的发表权。

我曾听过一则故事，它，是这么发展的：

在遥古时期，有位牧羊者在街上看见了一只野猫流落在人群中。当时，正置冬季，四处寒雪纷飞，那猫的廋弱身子在冷空气下直抖。这一切都让牧羊着看在眼里。随即，他眼眶里出现了另一个影子，那影子在他右脚边留下一行深深的足迹，这雪上的印记一直延伸到牧羊者的家门前……

牧羊者将锁匙插进钥匙洞里，“咔”，门被打开了。接着，他赶紧到厨房找些羊奶，并赶紧将奶烹热，然后端去给流浪猫。它，也很不客气地将奶舔完。当时，牧羊者不断在斥责把小猫丢弃的人。而它，摆出个似懂非懂的模样。之后，从桌上跳了下去，缩在那还残余着些许余温的火炉旁，睡着了。看见它那令人怜惜的样子，牧羊者将家中仅剩的几根柴枝，毫不犹豫的地就投入火炉里。那一夜，牧羊者陪着它沉进梦里……

天亮后，牧羊者连胡子也没刮就赶到羊棚附近干活了。辛劳的一天以后，他不忘带些好吃的回去给小猫。当他开门后的第一个瞬间，小猫就冲到他身旁，或许它对那食物的味道较敏感吧？
日赴一日，小猫的身躯逐渐丰润了，它开始变得理所当然地去接受主人带回来的食物，惰性大发。一天，牧羊者在羊棚工作时，不经意地看见了另一只野猫。当时，那猫用凶煞的眼神盯着猎物，手脚敏捷地，一把就将猎物逮个正着。霎时，牧羊者像是领悟了些什么，手轻轻地敲着自己的脑袋。他，脸愁了起来，两颗门牙咬着薄细的下唇……

那天，牧羊者没带食物回家。当他将门打开后，小猫习惯性的冲到他身上，只可惜今天却令小猫失望了。牧羊者没关心过它的表情，当彼此的眼神交会时，他的表情依然是冷冰冰的。这种情况维持了几天，而小猫又只会等着主人的食物，自己却不肯动手去找。几天又过了，秋季已来到了尾声，街道上黄叶坠满地，树木也只剩下几根枯枝，站在秋风中显得有些单薄。牧羊者选择在黄昏时分，把小猫放回之前它被遗弃的角落。牧羊者的身影在光辉下渐走渐远，小猫哭得很凄惨，而他却未回过头来……

或许，我就像故事中的流浪猫一样，在睡过温床之后，已经逐渐地将之前所受过的煎熬都彻底的遗忘掉了，以至此时看见了前方的路却已不懂得该怎么走下去了……

mimi要改名了

踏入了人生的两生关，
我似乎要做一些改变了。
我的中文名字要改咯，
很不习惯，
可是毕竟那都是父母要求的。
大家以后不可以再叫我“伟哥”，
而该叫“维哥”。
其实，我有点排侧新的改变，
不过他们都说改了这个名之后会比较好。
算了。
反正到了现在这个时期，
我已经很少会写中文名了。
或许，
改了名之后，
我的人生真的会不同了呢？
这也是个开始，
一个将旧有的自己谋杀的开始。
我相信人生的次序，
是一直不断地再循环的。
就当作是另一个自我的重生吧，
以前的自己也太过没用了，
就在这个时间，
将不好的灵魂埋葬在心底。
人生已经如此的坚难，
有些执著真的要不得的。
可能回到了过去也只是种煎熬？
有人说过：
“人生最完美的永远是昨天；
人生最难过的永远是看得见的今天，
和看不见的明天。”
希望人生中的第二次换名，
会是个更好的开始。
此刻，
我该跟“伟哥”告别了，
欢迎“维哥”的诞生......

看见什么吃什么？

前几天，
我将蓄了很久的胡须给剃了。
我的心情就是不太好，
可能是因为将会有个难关的到来吧。
糟了，
还剩一个月就要考大学英语测试了
心情只可用紧张来形容。

我想自己是时侯去努力了，
不过就会有种力不从心的无奈。
明明之前的自己是不会有着这样的念头，
不过就会在要用心时，
就会有着如此的窘境。
都不懂该如何去责备自己了，
只是很想念从前那个自己。

昨天接到一通奇怪的电话，
那人问我现在躲在哪里？
还说自己是考车代理的员工，
害我还跟他没头没脑地聊了一会儿。
最后，
我才醒过来，
自己早在两年前就考到了驾照。
原来只是打错电话的，
真是可笑。
其实，
我觉得自己的确有点像那些没有目标的人，
迷迷糊糊的，
看见了路就走，
看见了衣就穿，
看见了东西就吃。
我可以很坦白的说：
“我没有人生目标，
我没有向往的生活。”
这是个优点，
还是缺点呢？
其实，
人生如果有太多的憧憬又能怎么样？
又不可能把它们都统统实现的。

算了，
反正要来的总是会来；
要走的总是会走。
勉强了又有好的结果吗？
最终，
看得见又摸不着，
不是更惨忍的收场吗？

没办法了，
我想自己是时候要收起所有的快乐，
让看得见的难受都一一克服，
可能还会有那么一线生机呢？