工作回忆录

那天我似乎来早了，独自坐在那里等候着时间的到来。一股忐忑从心底响起，我从前也没有过这种心情，不晓得应该称它为期待还是紧张？很快的，有一个人为我打开了第一盏灯。当时，我会觉得那会是一个好人......

第一天的生活对我而言是很陌生的。她们都没多说什么，而我也觉得不以为然。直到某天，又有新人报到了。前面的日子，大家都相处得很好。可惜到了后期，我们之间的关系却可以延伸到无话可说的地步。每当有错的时候，最终都会怪到我身上。明明没有讲过的，都会在紧要关头变成是我的错，全部的东西都是她教过的，只是我没听好。第一次是这样，第二次也是这样，到头来我根本都没心情去跟她们辩解了。在这里的生活，可以说是我从来没有经历过的难受。

可能是第一次，所以总是在心底挂着一个字，那叫做“忍”。可是，到了最后有些人却演变到越来越过份了，有的没的都将错误推到我的头上。而且，自己辛苦换来的酬劳还要被人偷偷地削减掉，走到了这里，我真的觉得长久以来的辛酸一点也不值得。回想起来，总觉得当初的决定是错的。不过等到更深层的思考之后，才察觉到这样的安排其实也很正确。至少，我这一趟获得的不仅仅是金钱，而且也学到了什么才叫现实。

现实教懂我，千万不要轻易表达出自己对一个人的感觉。有些时候，越讨厌一个人，越得关心对方，因为敌人往往就是自己的救星。同时，适时的沉默才是真正的上策。很多时候，什么也不讲也足以让自己全身而退了。到了最后，倘若不能答致妥协，那就应该翻脸不认人了，管它是谁。总之，自己的底线要尝试放低，但是绝对不可以将底线定位于尊严以下。

此刻，表面上的我已经缺乏了一份柔情似水，实际上 的我却多了一份的强悍的生存意志。这或许才是我们生存下去的本钱吧。

守候

好不习惯再回来的感觉。现在那平面上的那两根平行，似乎又来到深宵前最接近的的一个角度。其实心里折腾了一段时期，要做出改变的确很艰难。不晓得你可否也想过相同的问题？我们最常讲的一句就是“最后一次/明天再讲吧”好可怕吧！其实，这也是人性的一部分，它的名字叫逃避。

不晓得这次的所谓最后一次又能维持多久呢？事实就是这样，此刻已经是十月的第一个夜晚。不晓得上一次的自己是否也还未能入眠呢？午时，双眼就是盯着头上的那个旋转，它的表面载着一些方块，你们知道那格里装了些什么吗？起初我自己也觉得模糊，后来不留心的就看懂了，那就是外面的世界。那时耳边响起了一首我给的爱，胡然察觉有许多之前不喜爱的曲目都变成了好听的。或许就像别人所说的一样，岁月催人老。

那一夜，隐约中绽放了一线橙黄，像是照亮了我们小时的回忆。当时守候着黑暗里的鲜红的那个男孩，现在总算有机会化成站在一旁的局外人。他们现在所享受着的光芒，似乎和男孩当初眼里的很相似。没有雨的夜晚，早已不是他所憧憬的一刻了。很难得，当时的所谓快乐原来能够如此简单，甚至可以不顾一切地守候一夜。可是最终的我们却已学会了另一种方式去守候，那是眼前霎时的一阵模糊......

辛路历程的第一天

今天是我辛路历程的第一天。明明说好要停止再玩facebook,blogger，可是我似乎又被心里的恶魔打败了。

不过，最总还算是有将上网的时间稍减了。 中午大约十二点才起床，和平常一般先坐在客厅里发呆。之后就上网3小时。

双手有点痛，因为我亲手尝试挤橙汁。不过要等很久才拿来喝，因为冰箱冷冻库坏了，不能结冰，所以将橙汁放在里面慢慢等待它冷却咯。虽然很酸，不过挤得那么辛苦，什么都变得好喝啦。 好无聊的，什么也没去做，就只是在网上兜兜转转。

12.30pm 了，一天都过了。现在才察觉，其实自己的生活很没趣。

夜已来到了尽头，犬声逐渐被汗水澆息，暮然回首，年半的光影已成了闲余饭后的一些残骸。不晓得自己接着的生活会是如何？昨夜的大雨倾盆无法唤醒沉睡的灵魂，一时的喜好让自我沉沦于虚幻的一切拥有。很快的，又会来到决择的时分。不懂会是继续 从前的征途，还是要投入忙碌的社会？谁能晓得那结果？船到桥头自然直，但愿岁月可以指引出一条合适我走的旅程......

那个......

最近耳边响起不完整的旋律，
像是又来到要结束的时分。
其实，
心里很好奇为何他们的讲法，
我想了很多次，
最终的结论就只是一种好感，
是他们把事情看得复杂了。
从前，
我很少会去经历，
这种攀山越岭的感受。
可是，
我逐渐消除了最初的想法。
好长一段时间没去休息过，
这时候的心情就是很难平复。
这是我的第一次，
第一次看见她也会来。
好奇怪的，
我就只是跟在后面。
我没有想过要开口，
因为我更习惯的是沉默。
沿途，
耳边在听着别人的谈吐，
心里没多想什么，
仅仅在他们的喧哗里，
静静地走着。
或许，
天生的一副德性，
我还是比较喜欢聆听，
就是安静地去聆听别人的言词。
这段时间，
他们都把我和她扯到一起。
其实，
我心里不想出解释。
真的，
我还需要时间等待那个人，
一个让我变成主动开口的人，
一个让我变成要求她听我说话的人，
一个让我变成很想看见的人，
一个让我真正会心动很久的人。
只是，
现在这个还不是那个人......

蓝色游走

关键的时刻又来了，不晓得这是个诅咒还是一个心理的阻碍？心里明明就很想去将它完成，可是每每遇上这紧凑的时间，自己就会很怯步。忽然很讨厌周末的降临，不懂得自己的一阵空白到底意味着什么？好好笑的，有人曾提出这是我在无形中的转换。

其实，上几个29的时候我已经是这样的了。我实在不懂得自己是在为什么而继续跨步？或许，这一刻的我最应该的就是细细捉摸内心的那阵游走。心里没有别人的那一般向往，更没有别人的那般憧憬。这是怎么样的一种悲惨？除了我，或许已没人能明了。没能晓得的每一个下一步，走着走着，让我沦陷入无顶的深渊。看着看着，多少个十分十秒又要离开了？

可能是时间让我纵容自己成为更不完美的一个。听到的一句呐喊，似乎是从那里传来的。其实，我真的很不想看见和踏在他们都经历过的曾经，可是我可以拥有抉择的机遇吗？不晓得为何上帝就是不想让我可以过的更平凡呢？我也很想了解到底自己犯了什么错？

希望这次的整理可以让我重新游走与那时的一阵黑与白，继续还没完成的那一幕期待吧。

24

最近的人生变得有点不像我想象中的那般愉快。昨夜来得好突然的一阵寒意敲醒了我，慢慢地，心里堆叠的情绪又被翻起了。没有感觉的独自坐在桌前，写着那二十四小时里出现过的情绪。

等待，生活里少不了的就是这点。时间走着走着，像是忘了要回过头来。一个上午就这样牺牲在了指间划动的画面。没有了，那阵莫名的刺眼已走得很远。试问我还会有权利将它追回来吗？明明就懂，我最不喜欢的就是这样，可是你们就老是爱重犯。算了，该走的都已走，可惜的仅仅是在彼此无言中流失的那阵空荡。

再过几天，又要到那个五花香的日子了，从前大家对那种热腾腾的期待已经不再了。就是它，一些小时我们无心去留意的情节，它就像回不来的遥远。大家早知道这叫做时间，可是又有多少个人会真正的念得正确？滴嗒，嘀嗒……又一圈了，一个十又走到我们的跟前，没了当时的那种盼望，因为那种愉快已变成回忆。其实，你们有谁还会想起，当时彼此手中的滚烫，竟是我们生命中的第一个尝试呢？很痛的，我们现在都失去了这些。不懂得是什么感觉，只是我原本就不爱那褐色中扎着的玉白。它就是会令我很不习惯，所以都把它留给了你们。相较下，近年来的橙黄已流失了当年我们所喜爱的味道。

今年的同一天，我的十七要扯到了期限。是幸运吗？我很快就能过逃脱这个恶梦了。还记得，那是我的第一次，第一次这么的不留心。我当时真的觉得好无奈，因为我的一个不留神，就让你们茫然的眼神投射到我的一双修长上。别责备我弄破了你们的那个闪亮。好客气的你们还用了两条绳索将它变回完整。虽然不想再回去那里，不过到了我生命的下一个十七的时候，还会有机遇、巧和，见到那两条绳索吗？这是我的一个印迹……

此刻，黑暗的空间仅仅装满了那些没人留意过的微光，触碰到的虚拟，将会绝音于无人的第24小时......

打死我也不说的话

第一次听见这首歌，我心里就很喜欢。其实，我听歌的第一个印象都是从它的旋律开始的。对的旋律才会吸引我的注意。你们是否都会觉得我是那种很在意“外在美”的人？对，我不会去否认。因为对的外在往往会是令人留意到的第一个地方。不过，我也不是完全在意别人外在，而忽视了他们内在的修养。

当初，我也是给她的外在先吸引了。不过，现在她的头发都剪得短短的。开始的时候会不习惯，不过后来就便ok了。不懂怎么的？明明我就只想坐在一角，可是她就叫我去那个位置坐。我成熟后的人生，第一次会这么靠近一个女生。以前，我读的都是男校，所以人都变得好闷，看来看去都是那些无聊的男同学。在去年还未开始，我的心里就有预感，跟女生一起上课就是会有那种东西会发生了。

果然，我去年就遇见了她。看见她第一眼的时候，就觉得这个人还好。不过，后来有相处过，那种感觉就来了。现在，我知道为何当别人遇到感觉很深的人，就会很想见到对方。可惜，朋友间秘密总是会收的不稳，一旦是有人发现，事情都是会别揭穿的。

其实，我打从开始就没想过要向她开口。所以，这种消息被传出去后，我像是那个受害者。可能她也感觉到我的心在想什么吧。那天过后，我们的距离一下子被拉的好远，她很没有理由的疏远我。瞬间，我的心里不是那么好受。一个月都快过了，我的心也开始平复了啦。在我的立场，我是觉得她的举动是否有点算得上是多余的呢？因为，我这类星座的人天性就是那样：心里越爱的那个，往往是听不见我会告诉她“我爱你”这三个字的人。因为，我也想这个里所唱的那种往往等的心急，可是就是不想说出口......

偷偷爱上你

忘了在什么时候，
我开始这么在乎你。
说不清楚对你的感觉，
只是感到对你的认知好少。
没有理由的，
我渐渐的变得无奈。
不懂该如何开口，
心里的畏惧让我怯步。
害怕会从认识变成陌生，
害怕会从朋友变成过客。
其实，
昨夜梦见了你，
那句无情的拒绝，
让我从寂静中苏醒。
第一次，
我会被别人牵引着自己的情绪。
不晓得你的生活是怎么样，
只是好奇的心灵使我不安。
今天，
我的情绪好差，
以往的冲劲被抹杀了。
是我太在乎你了吗？
是我太没自信了吗？
是我太不安了吗？
很抱歉，
因为我看见你的时候，
心跳又偷偷加速了。
我无法在控制自己，
因为对你的情意那么深，
叫我怎么能放手......

眼泪.言语

霎时的难受让我不自觉地停下，
今日遇见了她，
我的小学同学，
她似乎变了很多。
不晓得当时的模样是如何？
只知道自己不会很好受。
是我想太多了吗？
好神奇的巧遇，
让我回到了两年前的那个地方。
没想到自己又无法完成测试，
当时的气氛好紧，
没人会比我好过。
仅仅的几秒，
把我两年的用功下了定局。
好一个无法完成，
化为人生的情节。
不懂当时的心情会难受吗？
多余的责备已无法挽回，
这就会是那年我们读会的历史吗？
这个无能的家伙，
占去了我当年的位置。
所有的感觉来袭，
没人可逃过这浩劫。
听着，听着，
一首别人唱着的眼泪，
此刻竟然如斯地哀伤。
没有了，
那是我们都回不去的昨天，
没人预料到的结果。
来迟了的一场及时雨，
它的哭声好大，
有点会使我不安心，
或许，
我的意念早该有这画面的涌现，
其实，
我没你想象中那么放不下......

擅长的神伤

突然好有感觉，
经过了昨夜的努力，
我人生的最后一篇完成了。
今年过后，
所有的机遇也会消失。
不晓得是不是因为感慨，
只觉得这次的文字，
是我很喜欢的细腻。
刚开始的一幕，
我似乎也想过会无法写到，
不过五次的改版后，
竟是我也料不到的完美。
算是很尽力了，
最终才发现原来自己离不开种子，
写着，写着，
才察觉曾几何时我很擅长的文字，
竟然会是这么难从来。
今日在讲堂上，
听见同学要结婚了，
心里总是觉得好唐突，
这仿佛就会是，
小时父母所感慨地时光。
没有理由的，
心里盲目地写了这一句
：“这就是人生。”

如果你是人就应该来看的一篇《真实的一面》

这是一则关于前天发生的车祸的感想，当时我只看见了一些残骸。不懂得该不该责怪那个货车司机呢？其实，应该怪那些学生，幌乱的割车行为让受害人跌倒在地上，然后让后面开的很快却看不见受害人的货车司机辗过。可怜的一幕，一直在我脑海飘浮着，我其实很想说那两个学生：“你们到底有没有脑的？”我也好想骂那个货车司机：“你快这么快赶去哪里？你眼睛有病吗？看见人还不停车。”

不晓得什么缘由，
我看见了这真实的一面。
我辗转闪过的念头，
尽是当时街上的一片红。
不晓得那一刻，
她有想逃的意识吗？
还是这一阵痛，
仅是她毫不犹豫的一刻。
人生到底会有多少个唐突？
此时，心里庆幸，
自己曾经的滑落，
仅是他人经历的一角。
雨来了，
在这个沉沉的夜里，
那个令人怜悯的灵魂被冲去了吗？
我昨夜经过了那里，
所有的残骸都结束了。
一切就像那个曾几何时的从前，
其实，
她可能只是我唯一见过的一个，
事实上还有更多的可怜，
乃飘浮在空中的一片唏嘘......

mimi要改名了

踏入了人生的两生关，
我似乎要做一些改变了。
我的中文名字要改咯，
很不习惯，
可是毕竟那都是父母要求的。
大家以后不可以再叫我“伟哥”，
而该叫“维哥”。
其实，我有点排侧新的改变，
不过他们都说改了这个名之后会比较好。
算了。
反正到了现在这个时期，
我已经很少会写中文名了。
或许，
改了名之后，
我的人生真的会不同了呢？
这也是个开始，
一个将旧有的自己谋杀的开始。
我相信人生的次序，
是一直不断地再循环的。
就当作是另一个自我的重生吧，
以前的自己也太过没用了，
就在这个时间，
将不好的灵魂埋葬在心底。
人生已经如此的坚难，
有些执著真的要不得的。
可能回到了过去也只是种煎熬？
有人说过：
“人生最完美的永远是昨天；
人生最难过的永远是看得见的今天，
和看不见的明天。”
希望人生中的第二次换名，
会是个更好的开始。
此刻，
我该跟“伟哥”告别了，
欢迎“维哥”的诞生......

看见什么吃什么？

前几天，
我将蓄了很久的胡须给剃了。
我的心情就是不太好，
可能是因为将会有个难关的到来吧。
糟了，
还剩一个月就要考大学英语测试了
心情只可用紧张来形容。

我想自己是时侯去努力了，
不过就会有种力不从心的无奈。
明明之前的自己是不会有着这样的念头，
不过就会在要用心时，
就会有着如此的窘境。
都不懂该如何去责备自己了，
只是很想念从前那个自己。

昨天接到一通奇怪的电话，
那人问我现在躲在哪里？
还说自己是考车代理的员工，
害我还跟他没头没脑地聊了一会儿。
最后，
我才醒过来，
自己早在两年前就考到了驾照。
原来只是打错电话的，
真是可笑。
其实，
我觉得自己的确有点像那些没有目标的人，
迷迷糊糊的，
看见了路就走，
看见了衣就穿，
看见了东西就吃。
我可以很坦白的说：
“我没有人生目标，
我没有向往的生活。”
这是个优点，
还是缺点呢？
其实，
人生如果有太多的憧憬又能怎么样？
又不可能把它们都统统实现的。

算了，
反正要来的总是会来；
要走的总是会走。
勉强了又有好的结果吗？
最终，
看得见又摸不着，
不是更惨忍的收场吗？

没办法了，
我想自己是时候要收起所有的快乐，
让看得见的难受都一一克服，
可能还会有那么一线生机呢？

彼此嘴角的不爱

好可笑，每年搓汤圆的只有我一个，而吃的却是全家人。反而今年搓的不是我，心里总算得到了安慰。

今天，我就坐在一旁慢慢搓和玩我亲手弄的“蘑菇汤圆”，可是今年的形状就没去年的美。其实，我很喜欢汤圆，因为我妈煮得很美味。它的绞劲十足，就有点像吃鱼球的感觉，这是外面买不到的。

汤圆的意义很重，它可是装满了我对家人的爱。由于，我的学业还未结束，而且家人都不让我去打工。因此，有好多时候我都觉得自己很没用。而我唯一可以帮得上忙的就是在每年冬至前夕，为他们搓搓汤圆。这虽不是什么大事，不过就是我眼里最值得骄傲的事了。

其实，我的家并没有想象中的那样美好，有许许多多的苦处是没人了解的。虽然不完美，可是显然的大家都没那么讨厌彼此。有多少的不满、埋怨，都只是我们的心直口快。说了不爱对方，可是最不舍得的就是嘴角挂住的那个名字。
这就好比汤圆和糖水一样，大家明明就是说着汤圆香，不过心里就是正在称赞那糖水的甜......

坏人的离开

最近心真的很难受，
有点想要离开。
不晓得自己站在喧哗的街上，
为何会被显得如此渺小。
我想自己必须到生活中寻回失去的某些东西，
我之前以为自己有的就是时间，
可惜，
我所赔了的却是时间。
我好内疚自己不是个好孩子，
生日时，
没钱买一个蛋糕给妈，
没钱送她喜欢的礼物，
没唱好那首生日快乐，
没帮她完成心底的梦，
没为她送一个深情的吻，
没勇气紧紧地抱住她说一句：我爱你。
我撤地的阵亡，
因为我从未向她说什么甜言蜜语，
我的开不了口使我，
把那些该为她做的事都耽误了。
这次的离开，
我很想为她带来一个更好的孩子......