特备

熟悉的圆尖意外地恢复了曾几何时的那份简短。原以为那会是一种更深层次的回味，万万无法预测流沙早已冲淡了个中的滋味。近日，心生了莫名的期待，那是一种对雨天的悸动。

那日，恍惚地从午后惊醒，心里似乎还耿耿于怀平日不想错过的几秒热情。随之，双手推动着扁平的两个钢圈，蹲在一间没多少生意的店外，呆了不少时间才离开。起初，那两个钢圈还是滞留原地，害惨我得付出更多的心思才逐渐将它们恢复流畅。那一夜，黑暗里拥有比平日更强烈的流动，时而闪过几阵磁场,只是令人惋惜的是那阵黑并没迎来天降的寒意……

上周观赏了一部叙述情感的佳节特备，从荧幕中才得知原来大家的生平至少会流两次泪。第一次是于呱呱坠地之时，那次我们不会知道，而是父母告诉我们的；第二次就是父母离开的时候，这次父母不会知道，而本身也无法告诉他们了。这电影维持了两小时，剧中营造了不少的喜感，可是过中的细节却是引人深思的感伤。

家慈的近况已没从前那般情景，我们看见的几乎仅仅是追不回来的那种憧憬。早晨时分，靛蓝的盒子被旁人启动了。从午后方才折返的语气中得知，那银丝未现几根的身影已进入了一个红白的箱里。当中的事情究竟怎样，似乎已不必再去多疑了。在这些时辰里，只知锐利的钢器上肯定沾了无尽的鲜红。此刻，耳边一阵游说，那痛楚当中还夹杂了一罐透明的浓液，这种种的无名还需久等多时方可得以答复。

执手多年，很难想象自己有多少的牵挂还留在彼此的血脉。虽然，有人曾劝戒，世间没有谁不能缺少谁。可是，无言中更明显地暗示自己，有些谁会是怎么也不能失去的。前两日，听闻远方有个谁放弃了自己，原本不知情的某某顿时察觉，长久以来竟然有个谁还是会产生多余的恐惧。个性的问题，驱使自己不会适时地做出表达。即使心存无数的关怀，可惜相同的那种流动似乎也会偷偷将它传达给对方。开不开口？岁月或许晓得让这种细腻寻来挣脱的方法。谁知？

二指出头了，唠叨的语气告知，三年后的你已经可以自由。那时没人再多想你会遇上谁，也没人会多想你错过水了。谁会猜懂这几年会生何等变化？有种期待都渐渐被时间消磨了，也曾去感到好奇，不过期待仿佛不必与等待画上等号。昔日，也曾听过类似的歌词，大概讲解了一番谁为谁好的故事。直到现在，字里行间的氛围恰恰也可引以当下的这等情况。有许多的情节也曾细叙：有些人是对方可以等到自己；可是自己却是等不到对方的。其实什么叫做不离不弃，到了紧要的时分，彼此不说也会明了……

工作回忆录

那天我似乎来早了，独自坐在那里等候着时间的到来。一股忐忑从心底响起，我从前也没有过这种心情，不晓得应该称它为期待还是紧张？很快的，有一个人为我打开了第一盏灯。当时，我会觉得那会是一个好人......

第一天的生活对我而言是很陌生的。她们都没多说什么，而我也觉得不以为然。直到某天，又有新人报到了。前面的日子，大家都相处得很好。可惜到了后期，我们之间的关系却可以延伸到无话可说的地步。每当有错的时候，最终都会怪到我身上。明明没有讲过的，都会在紧要关头变成是我的错，全部的东西都是她教过的，只是我没听好。第一次是这样，第二次也是这样，到头来我根本都没心情去跟她们辩解了。在这里的生活，可以说是我从来没有经历过的难受。

可能是第一次，所以总是在心底挂着一个字，那叫做“忍”。可是，到了最后有些人却演变到越来越过份了，有的没的都将错误推到我的头上。而且，自己辛苦换来的酬劳还要被人偷偷地削减掉，走到了这里，我真的觉得长久以来的辛酸一点也不值得。回想起来，总觉得当初的决定是错的。不过等到更深层的思考之后，才察觉到这样的安排其实也很正确。至少，我这一趟获得的不仅仅是金钱，而且也学到了什么才叫现实。

现实教懂我，千万不要轻易表达出自己对一个人的感觉。有些时候，越讨厌一个人，越得关心对方，因为敌人往往就是自己的救星。同时，适时的沉默才是真正的上策。很多时候，什么也不讲也足以让自己全身而退了。到了最后，倘若不能答致妥协，那就应该翻脸不认人了，管它是谁。总之，自己的底线要尝试放低，但是绝对不可以将底线定位于尊严以下。

此刻，表面上的我已经缺乏了一份柔情似水，实际上 的我却多了一份的强悍的生存意志。这或许才是我们生存下去的本钱吧。

守候

好不习惯再回来的感觉。现在那平面上的那两根平行，似乎又来到深宵前最接近的的一个角度。其实心里折腾了一段时期，要做出改变的确很艰难。不晓得你可否也想过相同的问题？我们最常讲的一句就是“最后一次/明天再讲吧”好可怕吧！其实，这也是人性的一部分，它的名字叫逃避。

不晓得这次的所谓最后一次又能维持多久呢？事实就是这样，此刻已经是十月的第一个夜晚。不晓得上一次的自己是否也还未能入眠呢？午时，双眼就是盯着头上的那个旋转，它的表面载着一些方块，你们知道那格里装了些什么吗？起初我自己也觉得模糊，后来不留心的就看懂了，那就是外面的世界。那时耳边响起了一首我给的爱，胡然察觉有许多之前不喜爱的曲目都变成了好听的。或许就像别人所说的一样，岁月催人老。

那一夜，隐约中绽放了一线橙黄，像是照亮了我们小时的回忆。当时守候着黑暗里的鲜红的那个男孩，现在总算有机会化成站在一旁的局外人。他们现在所享受着的光芒，似乎和男孩当初眼里的很相似。没有雨的夜晚，早已不是他所憧憬的一刻了。很难得，当时的所谓快乐原来能够如此简单，甚至可以不顾一切地守候一夜。可是最终的我们却已学会了另一种方式去守候，那是眼前霎时的一阵模糊......

那双鞋

那栋伸长又从夜里探出，没有很多人可以明僚我当时的愉快。这是生活中没人会了解到的结果。当时的犹豫似乎想阻拦彼此的前进。终究的机遇，让我见证了那种种的渺小。听说，在不远的那箱里，正装着我的视线以外的走动，他们叫做家人。

一阵的冷飕飕，谁晓得原来我也能够尝试得到？这是否会是我自由的枷锁，让我所办到的唯一一个骄傲？不晓得是什么使我开始对其他的东西，产生了一股感觉，那叫做放弃。流着，流着，一个三百六十度也回到了这里。如果，你想问我那叫什么？我会开口说一句荒唐。荒唐的依恋，一些从前不会多看的流动，此刻也成了我不想再继续的借口。

昨夜的黑暗告诉我，其实我应该高唱那首离歌。可惜，我的心似乎又掉了。不想在等待中蹉跎，可是偶然察觉自己的能力也没多大。心里不是没有什么远大的期盼，仅仅是更多意想不到的困难会降临。往往自我的期望也会毫无缘由的停在畏惧里。忽然之间，明白别人得到的，还真的没有自己意念中想象得到的那些画面。

生命中的下一个十，也快从寂寞中降临了。犹记，当初的那个男孩躺在了沙发上，眼里许多的天真幻想，像是很有期望的感觉。怎知，指间不为意的滑动，多少的平白已被摧毁？点点的灰白，仿佛还在我眼前晃动，不可多得的挥洒已快要静止，不懂有谁也存有过如斯的憧憬？一点点的烂漫，已被那阵蔚蓝拒绝了，夜幕深捶，一个24也会结束了长跑。可是，男孩心里难免会想出很多的画面。他很自由地潜藏在一个不属于现在的空间里捣乱着，许多有意无意的严声奏起，隐约的一句更新，似乎又被误解为无知了。在那个空间里，你还会听懂耳边的歌词吗？当时的人不懂，可是现在的人会懂。不难发现吧，拥有很多的悲歌，已成了妈妈所教懂我们的那句无聊。

现实的车，开得好快。那些不敢尝试的味道，现在都不去想了吗？那些刺激的无厘头，化为成人脑里的不可能。感叹，从前的那双鞋，此刻怎么也逐渐伸长了。回不来，就是回不来，谁叫大家要在学堂上学会了这个词，它的名字叫“岁月”......

辛路历程的第一天

今天是我辛路历程的第一天。明明说好要停止再玩facebook,blogger，可是我似乎又被心里的恶魔打败了。

不过，最总还算是有将上网的时间稍减了。 中午大约十二点才起床，和平常一般先坐在客厅里发呆。之后就上网3小时。

双手有点痛，因为我亲手尝试挤橙汁。不过要等很久才拿来喝，因为冰箱冷冻库坏了，不能结冰，所以将橙汁放在里面慢慢等待它冷却咯。虽然很酸，不过挤得那么辛苦，什么都变得好喝啦。 好无聊的，什么也没去做，就只是在网上兜兜转转。

12.30pm 了，一天都过了。现在才察觉，其实自己的生活很没趣。

夜已来到了尽头，犬声逐渐被汗水澆息，暮然回首，年半的光影已成了闲余饭后的一些残骸。不晓得自己接着的生活会是如何？昨夜的大雨倾盆无法唤醒沉睡的灵魂，一时的喜好让自我沉沦于虚幻的一切拥有。很快的，又会来到决择的时分。不懂会是继续 从前的征途，还是要投入忙碌的社会？谁能晓得那结果？船到桥头自然直，但愿岁月可以指引出一条合适我走的旅程......

那个......

最近耳边响起不完整的旋律，
像是又来到要结束的时分。
其实，
心里很好奇为何他们的讲法，
我想了很多次，
最终的结论就只是一种好感，
是他们把事情看得复杂了。
从前，
我很少会去经历，
这种攀山越岭的感受。
可是，
我逐渐消除了最初的想法。
好长一段时间没去休息过，
这时候的心情就是很难平复。
这是我的第一次，
第一次看见她也会来。
好奇怪的，
我就只是跟在后面。
我没有想过要开口，
因为我更习惯的是沉默。
沿途，
耳边在听着别人的谈吐，
心里没多想什么，
仅仅在他们的喧哗里，
静静地走着。
或许，
天生的一副德性，
我还是比较喜欢聆听，
就是安静地去聆听别人的言词。
这段时间，
他们都把我和她扯到一起。
其实，
我心里不想出解释。
真的，
我还需要时间等待那个人，
一个让我变成主动开口的人，
一个让我变成要求她听我说话的人，
一个让我变成很想看见的人，
一个让我真正会心动很久的人。
只是，
现在这个还不是那个人......

蓝色游走

关键的时刻又来了，不晓得这是个诅咒还是一个心理的阻碍？心里明明就很想去将它完成，可是每每遇上这紧凑的时间，自己就会很怯步。忽然很讨厌周末的降临，不懂得自己的一阵空白到底意味着什么？好好笑的，有人曾提出这是我在无形中的转换。

其实，上几个29的时候我已经是这样的了。我实在不懂得自己是在为什么而继续跨步？或许，这一刻的我最应该的就是细细捉摸内心的那阵游走。心里没有别人的那一般向往，更没有别人的那般憧憬。这是怎么样的一种悲惨？除了我，或许已没人能明了。没能晓得的每一个下一步，走着走着，让我沦陷入无顶的深渊。看着看着，多少个十分十秒又要离开了？

可能是时间让我纵容自己成为更不完美的一个。听到的一句呐喊，似乎是从那里传来的。其实，我真的很不想看见和踏在他们都经历过的曾经，可是我可以拥有抉择的机遇吗？不晓得为何上帝就是不想让我可以过的更平凡呢？我也很想了解到底自己犯了什么错？

希望这次的整理可以让我重新游走与那时的一阵黑与白，继续还没完成的那一幕期待吧。